23:23

Y los dos, juntos, pidieron un deseo a las 23:23. Ella relacionado con él, él relacionado con otra. 

                              Rough. 

Sola.

Cuando no tienes ganas de vivir, ni de seguir adelante, cuando todo te supera. 

Me ahogo en un vaso vacío, mi cara se convierte en un mar de lágrimas y por dentro todo está oscuro y lleno de rabia. 

Necesito escribir para no sentirme sola, porque sola es como estoy, día, tarde y noche. 

De tenerte, de tenerlo todo a no tener nada del día a la mañana. De ser la chica envidiada a ser la chica que envidia. Y pongo día tras día una puta sonrisa en mi cara solo para que no os preocupéis... Llegará el día, está llegando o a llegado, no se, que al final no pueda más (como hoy). 

Me callo, lloro y grito para mis adentros por no molestar. Necesito a ese alguien que me ayude a sentirme bien.  Y vale que siempre diga que quiero a ese alguien, esta vez lo pido porque lo necesito, sinceramente, necesito sentirme querida y arropada, no sola. 

Al final todo me recuerda a ti, a él. ¿Dónde estás? Dijiste que te tendría en lo malo y en lo bueno, pero vaya, nunca has estado conmigo en mis momentos difíciles. 

En estos momentos no se para que escribo, escribía para encontrarme/te y solo me encuentro y nunca te encuentro y sigo tan sola como el primer día que escribí en este blog, sin que nadie me ayude, sin alguien que me apoye, sin alguien que me diga que me entiende. 

Sola, sola como siempre. 

                               Rough. 

'Ese algo, ese alguien'

A veces me siento tan sola y tan vacía, sin un motivo por el que levantarme, sonreír. Cada día me doy más cuenta que lo peor de esta vida no es sufrir por amor o sentir, no, lo peor es no sentir, tener esa apatía en el cuerpo. 

Necesito un algo, un alguien que me haga sentir un cosquilleo en el estómago, esas ganas de vivir, de seguir adelante, pero ahora mismo y desde hace (bastante) tiempo no lo tengo. 

Te das cuenta que a veces estas sola. Rodeada de personas pero ninguna te hace feliz realmente. Te das cuenta de que no tienes ganas de nada, ni de sentir, solamente porque todavía no te ha llegado ese algo, ese alguien, que nombraba anteriormente, a tu vida para darte esas ganas. 

-Me gustaría que con ese algo, con ese alguien me mantuviera con los pies en la tierra al mismo tiempo que volando.-

  

                               Rough. 

Intento contenerme las lágrimas y la respiración.

Y esta  noche, después de escribir y desahogarme vuelvo a llorar. Por tu culpa. Ahora me vuelves a hablar. 

Intento contenerme las lágrimas y la respiración pero no puedo, todo se acelera. 

Vienes pidiéndome que sea tu amiga, que lo sientes, sientes todo el daño que pudiste causar.

 ¿Te escuchas? Intento creerte pero no puedo, joder y ahora me dices 'hierritos', como me llamabas cuando discutíamos de broma. No te entiendo, no se qué quieres, no se si quieres que te olvide o que te tenga presente siempre. Me olvidas,  me sustituyes, pero después siempre estas devuelta. Se acabó y ojalá yo misma creyera lo que acabo de escribir, que se acabó. Pero se que no, ¿y sabes por qué? Porque te sigo queriendo. 

                               Rough. 

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Hola, me gustaría saber si alguien me lee. No se, saber si alguien siente lo mismo que yo o tal vez no, pero se quiere desahogar escribiéndome lo que le pasa :) Dejad algún comentario, os lo agradecería, en plan ayuda, cualquier cosa. Gracias y muchos besos :)  

Harta.

Bebo para olvidarte, pero debe ser que es alcohol del malo, sí seguro, pues ha hecho todo el efecto contrarío. 

¡Joder! Que no puedo llegar a casa, tirarme a la cama y volver a llorar otra noche más. Que estoy harta, harta de ti. Harta de tenerte en mi mente a todas horas, todos los días, todas las noches igual. 

Mi almohada rosa está negra por el rímel. 

Quiero olvidarte ¿no lo entiendes? Pero no me dejas. Eres un capullo, sí, lo que lees, eso eres. 

Cada vez que creo que no te quiero, que eres agua pasada, vienes tú, con tus mensajes, tus sonrisas, con tus gestos para decirme de alguna manera que sigues aquí.

 ¡Joder! Te vuelvo a repetir, quiero olvidarte. Quieres qué lo grite, pues lo gritare. Pero... ¿para qué? Para qué lo voy a gritar si tú seguirás igual. Con tus miradas y tus gestos y luego dirás que te doy igual. 

Mira estaré loca, di lo que quieras, pero no miento. Se que lo haces queriendo. Si, queriendo, como yo te quiero a ti. Haces todo eso para que te tenga presente, no me lo niegues, es la verdad. 

¿Pero qué digo? Si voy borracha, no se ni lo que escribo. Lo único que quiero es tenerte delante y decirte 'Te quiero'. Pero no, tú siempre me tienes de cuarto plato, no significo nada, no quieres ni escucharme. 

QUE TONTA. -Grito en mi interior. Maldito efecto del alcohol, solo hace que derrame lágrimas sin sentido. 

 

                               Rough. 

Muñeca rota.

Me he sentido tan fuerte a su lado al igual que tan rota.

Todo empezó un día de otoño y se rompió en una tarde fría de invierno. 

Los te quieros que me dijo y creí quedaron en vano. ¡Que tonta fui! 

¿Te acuerdas? Sí, acuérdate. Aquella tarde en esa casa medio abandonada. 

Tú y yo, solos, en medio  de una noche fría, pero no importaba, tú me abrazas, hasta te quitaste la chaqueta por mí. 

Me sentía pequeñita a tú lado. Llena de miedo, de inseguridades, pero a la vez tan yo. 

¿Y recuerdas lo que me dijiste? Me dijiste; Esta  noche nunca la olvidaré, es única. 

Me abrazaste, volví a sentirme aún más pequeña. 

¿Que pasó con todo eso que me dijiste al principio de la noche? ¿Qué fue de aquellas palabras? Todas quedaron en vano. ¡Ay, pero que tonta fui, cariño! Yo me las creí y te perdoné por quinta vez.

 Y me fallaste, me sentí como una muñeca rota, tirada desde un décimo piso. Pasaron los días, y la única que estuvo conmigo a todas horas fue la soledad. Sí, no exagero. Me hiciste tanto daño, más que la primera vez. Pues todo ese discurso que dijiste era tan falso como aquel 'Te quiero' en mitad del parque. 

Te odio, te odio y te quiero. A veces soy tan orgullosa que te odio con todo mi alma, en cambio otras me vuelvo a sentir esa muñeca rota en mil pedazos y te quiero, aunque me duela admitirlo. 

                                     Rough. 

Una venda en los ojos.

A veces la mayoría de las personas nos cegamos, nos cegamos en ver una perspectiva de una chica o un chico que no es verdad. Como si se tratara de un juego, sí un juego, ¡exacto!  Un juego en el que te ponen una venda en los ojos y tienes que intentar deshacerte de ella, pero... la mayoría de nosotros no nos damos cuenta que la llevamos, por eso, nos cegamos y no vemos más allá.

Nos engañamos o nos engañan. 

Nos hacen creer cosas que en realidad son mentira.

Nos gusta o sin querer, nos dejamos que nos compren el oído. No es malo, claro que no, hasta cierto punto. 

A mí me pasó, me dejé comprar el oído, sin querer, supongo. O quizás no sea así, simplemente me dejé llevar, le creí. 

¡Y mierda! ¡Mierda! ¡Lo hice mal, fatal, me deje llevar por ese engreído! ¿Por qué demonios fui tan torpe? -Cojo aire y trato de tranquilizarme. 

Creo que sola puedo contestarme, pues soy una niña, no se sobre la vida y él, aquel capullo, me daba mil vueltas en ese aspecto. 

                                  Rough. 

Complejos.

¿Por qué la vida es tan injusta? Quiero dejar de aparentar la niña pequeña que parezco, o quizás lo sea, no se. ¿Cuándo mi cuerpo se enterará de que soy mayor, cuando madurará? Quiero alejarme de mis complejos de una vez por todas. No solo hacerme fuerte y engañarme de lo que quiero ver reflejado en el espejo y que no es, durante un par de días. 

¡Maldita sea! ¿Por qué todos sois iguales? Siempre criticando,  cada minuto, cada hora. Sin querer o queriendo. Partiéndoles el corazón en mil pedazos, partiéndomelo. 

-Suspiro- Más suspiros de rabia- Estampa la mano contra el sofá, es inevitable no derramar una lágrima. 

Sola, sola se siente, sola me siento. Cansada de aguantar a malcriados. Prefiere-ro pulsar 'Enter'  y dejar esta rabia. 

Supongo, espero, tengo la fe de que cuando vaya a estudiar fuera, todo cambie. Que no sea la incomprendida de turno. Que no me sienta sola. Ojalá. 

-Suspiro- Se seca, me seco, algunas lágrimas que otras.

 Más suspiros, suspiros de esperanza y de fe. 

                                  Rough. 

Me enamoré, o eso creí.

Me enamoré, o eso creí, luché, sufrí, perdí, volví a sufrir aún más, gané, me di cuenta de que no estaba enamorada. 

                                    Rough.

Mil días.

Hay veces que me ahogo, me ahogo en mis lagrimas, me ahogo en mis sentimientos. Rabia, eso es lo que me da cuando hay personas que hablan de amor y no saben que es.  Esas personas que van de entendidas y ni siquiera han sentido jamás lo que siento yo por él, por ti.  Son esas personas  materialistas, personas que no ven más haya de dos tetas y un culo. 

Hablan. 

Critican. 

Y yo aguanto, uno, dos y mil días. Mil días sufriendo por alguien que ni si quiera sabe de tus sentimientos. Parece irónico lo que digo, poder enamorarse de alguien que no sabe sobre tus sentimientos, pero juro, juro por lo que más quiero que es él, que eres tú, que puede suceder. 

                            Rough. 

Inseguridad.

Sabéis, yo también tengo esa inseguridad dentro de mi. Por algo pienso que tenemos esa compatibilidad. Pero bueno dejemos semejanzas a parte, ese será otro capítulo. 

-Suspiro-

Suspiros que no llegan a ninguna parte, que únicamente demuestran mis miedos. Miedos a escribir y a reflejar lo que siento. Inseguridad. 

Quizás es verdad que es bueno desahogarse, lo que pasa que eso es solo teoría, pues... ¿Quién nos enseña la práctica? ¿A desahogarnos? Solos, sin un hombro en el que llorar, sin una persona que nos tranquilice y nos diga; Tranquila, aquí estoy yo para ayudarte. 

Pocas, pocas son las personas que obtienen esa suerte. 

Yo, yo en cambio no la tengo. 

-Suspiro-

Suspiros que demuestran que estoy rodeada de gente pero aún así muchas veces me siento sola.  Escribo, escribo para encontrarme a mi misma, para encontrar a esa persona que me comprenda. 

Dejo de escribir. Miedo, mucho miedo a seguir escribiendo y enfrentarme con mis sentimientos. 

¿Para qué escribir? ¿Para que reflejar lo que sientes? Lo único que haces es volver a recordar lo que en algún momento te hizo daño. Pero te entiendo, intentamos que alguien nos encuentre, nos lea, nos entienda. Por eso seguimos escribiendo y nos hacemos daño a medida que escribimos otra y seguidamente otra palabra más. Pero nos da igual, siempre nos queda fe. 

-Enter- 

Listo, ya está escrito, subido a la web. Y esperas, esperas a que alguien te lea, pero otro día igual que el de ayer, el de antes de ayer, el de hace dos meses. 

Nadie te responde, te sigues sintiendo sola. Pero al día siguiente vuelves a aislarte en tu cuarto. Y te vuelve esa fe, comienzas escribir. 

¿Algún día encontraremos a la persona con la que compartir nuestros sentimientos? ¿La que nos haga reír de verdad? 

                             Rough.